БУТИРАТ жидкий экстази Чусовой

Алё, пацаны, здарова! Чё понаркоманить сегодня будем? У меня история крутая, стоит рассказать. Ща поведаю, как у меня бутират куплен был и как я граффити на пожарной части рисовал.

Ну, как-то раз в своем городке, где мы живем всей хип-хоп компаней, я решил залететь за закладками. Знаете, такая таблеточка молли, MDMA, которая тебе мозги прямо на выходных отвиснуть помогает? Вот это искусство, мэн! Решил обновить свой запас и оттянуться на полную катушку с моей компанюхой. Прокатился я по улицам своего района, ищу своего драгдилера, который в точности, как барыга, знает мой вкус. Нужно найти чувака, который мясо в высшей степени продает, чтобы получить настоящий кайф. И тут эта сволочь звонит мне: "Ман, я тут рядышком, подойди, сделаю тебе окс по дешевке." Ни секунды не задумываясь, я бегу к нему, чтобы чем скорее это дело закончить и отдать моим стрессующим нервам хоть небольшой покой. Встретились мы у заброшенного домика, никого рядом, чтобы случайно не попался нашим любимым копам. Представляете, эти жлобы в форме, которые постоянно хотят нас загнать? "Ман, все включено," - хитро ухмыльнулся мой дилер и показал пару таблеточек. "Аж от этого мяса твоя голова будет плавиться!" Я сразу отдал мануэльчик(деньги) и получил свои красавцы, окс настоящий. Прикатил домой, чтобы никто не палевал. Кто-то скажет, что это больное дело, ради чего такие риски брать? Но всем этим соплякам, я говорю - пусть они себе свой яблочный сок пьют, а я буду употреблять свои закладки! Так вот, я закинул одну таблеточку в рот и быстро запил водичкой. Ждал, пока сработает, чтобы мыслей новых набраться.

И тут, не долго думая, решил я побаловаться и показать свою творческую жилку. Почему бы не на пожарной части граффити нарисовать? Ведь это заброшенное здание, где куча копов никогда не бывает. Мне как раз под действием окс нужно было проявить себя и свободно выразить эмоции. Взял в пакетик все нужные краски: спреи, маркеры, плотер и прочие инструменты. Паль жилетку и начал творить на стенах. Любимые символы, шрифты, линии - все это появлялось под моими руками. Представляете, какой ультрафиолетовый кайф, когда ты свободно рисуешь, а вокруг никого? Такой адреналин запустился в моих венах! Когда я закончил свое произведение и смотрел на него, я понял, что это - моё искусство. У меня аж захватило дух, ведь ни один наркоман-гопник так не сможет прожить свою жизнь полностью, как я это делаю. Ведь я восхищаюсь себя сам, да и мои друзья тоже.

Но, конечно же, не обошлось без неприятностей. Копы нас заметили и я немного поперекусывал от их холодного взгляда. Чувствовал, как они на меня нападали, даже не подозревая, что я готов на все ради моей свободы. Но я молчал, потому что я на своей территории. В итоге, мы смылись быстренько с одной стороны, прошли по спрятанным местам и вышли на безопасное место. Когда я сел в машину, я почувствовал себя настоящим победителем. Я купил свои закладки, рисовал граффити на пожарной части и показал копам, кто здесь главный. Мне плевать на то, что говорят о нас всякие понтовые шкуры, которые жалуются на наше искусство и наркотики. Ведь лишь те, кто живут по-настоящему, поймут и оценят, что это наше место в этом обществе. Мы не обычные, мы - настоящие наркоманы-гопники, и нам так жить охота!

Братиш, ноу зачем ты меня в такое говно вовлекаешь... Но лан, щас расскажу тебе про мой угар с закладками и охотой за пасхальными яйцами на кладбище.

Смотри, день был пасхальный, а я как раз две недели на рэп треках работал. Точно, чувак, я пиз...л весь текст на пару часов раньше дедлайна, так что решил себе подарочек замутить.

Даю команду чуваку, который связан с закладками. Ему говорю:

“Мерчик, давай окс, братан! Надо вдуплиться перед выступлением.”

Он соглашается и показывает мне чумовую аптечку с болтушкой. Просто стрем-болтушка, братва! Замутили мы такой кайфовый план, что аж самим страшно стало.

И тут понимаю, что настоящие пасхальные яйца надо бы отхватить. Да, братан, на кладбище!

Берем свои палки и направляемся на кладбище. Там знаешь, никто не догоняется. Стоят могилки, трава зеленеет, всё очень атмосферно. Чувствуется мистический драйв, пацаны.

И тут я кайфую всякими историями о кладах, которые могут быть под землей. Короче, нагнули мы дерево, уже с ноги начинаем закапывать. Вдруг... BOOM! Хуйню нашли.

Ок, братан, мы радуемся, смотрим, а там нету нихрена, афганка подделка, типа как я изначально предполагал. Ну лан, хуй с ним, эйфорию с болтушки поддерживаем.

Решаем догнать основных яиц на другом кладбище. Все мы хорошо знаем, что их там полно, прямо как в кино. Взяли таксы, рванули, пока еще не стемнело.

Прибежали, братва, к этому кладбищу, и тут начался кайф. Все в бешенстве, бежим между могилами и ищем самые классные и самые драйвовые яйца. Наши друзья давай фоткаться со всеми на бэкграунде могилки и вся такая хуйня.

А я найду, блядь, самый классный клад. Бегу, бегу, как пидорас, но вдруг оказывается что там же нихрена нету. Ну лан, еще одно кладбище и всё. Давай, пыхнем еще болтушки и гоняем на таксах до последнего места.

Приходим на третье кладбище, а там, пацаны, орудуют копы. Все, бля, поя...лись. Видим их светошумовые мигалки и думаем, за что мы такие, нахуй, угарные.

Тут я как баран измазываюсь в грязи, закапываю свою аптечку с болтушкой и пытаюсь уйти. Но ни хуя, копы догоняют.

“Что вы здесь делаете, молодые люди?” - спрашивает один из них.

И тут я, на болтушке, всячески врачую и говорю:

“Ах, ну, знаете, детективное агентство нанимало меня на поиск пропавших пасхальных яиц. Вот я ищу, братан!”

“Серьезно? Вы на кладбище? Вы что, охоту устроили за яйцами на кладбище?” - говоря это, коп уже улыбается.

“Ну, да. Был охотник, детектив, наркоман, известный рэпер...” - я продолжаю бредить, пока он меня не останавливает.

В итоге, пацаны, оказалось, что они сами там охоту устраивали за пасхальными яйцами. Чуваки поделились со мной яйцами, даже сделали парочку для фотосессии. Мы с ними на выручку, братиш, разошлись по домам.

В общем, наша охота за пасхальными яйцами на кладбище закончилась круто. Я прихуел от болтушки, под завязку накачался оксом и нашел настоящие яйца.

Всем ваще рекомендую такой экстрим, чуваки! Рэпперы, наркоманы, все должны попробовать! Давайте фанить, друзья, ищите свои пасхальные яйца и устраивайте кладбище-охоты!